Lach mal wieder

Auf einer kurvenreichen Strasse", sagt der Mann am Stammtisch zu seinem Nebenmann, "lasse ich alle Autos hinter mir!"

"Tatsächlich?", staunt der andere."Dann fährst du sicher einen heissen Schlitten?"

"Nein. Einen Traktor."

Ein Mann beichtet "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er. "Dann rede, mein Sohn", beginnt der Pfarrer."Ich habe meinen Hut verloren und wollte in der Kirche einen stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und bekam ein schlechtes Gewissen." "Das höre ich gerne, denk an das siebte Gebot ." "Ja, Als es dann hieß,'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir eingefallen, wo mein Hut ist."

Angeklagter, wo arbeiten Sie?", fragte der Richter.

"Hier und da", meinter der Angeklagte. "Und was arbeiten Sie?" "Dies und das."

Ein Mann sitzt vor einer Kristallkugel

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben Sie", grinste er.

"Ich bin Vater von drei Kindern". Die Wahrsagerin lachte und antwortete:"Das glauben Sie."

Fragt ein Wanderer den Bauern:"Warum stehen die Hühner immer so früh auf?"

Der Bauer darauf schmunzelnd:"Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange."

Ein Schotte ist erkältet, ist aber zu geizig zum Arzt zu gehen und wartet so, bis der Arzt aus der Praxis kommt.

"Herr Doktor, was tun Sie, wenn Sie erkältet sind?"

"Ich huste und niese", antwortete er.

"Fräulein Ilse, immer wenn Sie mich anlächeln, möchte ich sagen:Kommen Sie endlich zu mir."

"Ach, meinte diese. Sie sind aber ein Schmeichler!"

"Nein Zahnarzt."

Geht ein Mann zum Arzt." Herr Doktor, wieso ignorieren mich alle."

"Der Nächste bitte!"

Chef",ich brauche dringend Morgen frei, meine Frau macht Frühjahrsputz

und ich muß die Garage aufräumen."Tut mir leid, geht nicht zu wenig Leute."

"Danke, Chef", wußte doch das ich auf Sie zählen kann."

"Wann sehe ich endlich das Ungeheuer von Loch Ness?", fragte eine Dame den Reiseführer.

"Normalerweise nach dem sechsten Whisky."